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Wei Sim's spaceJune 23 迷茫 整整5个多月没上来这儿谢谢我的心情，总觉得这里就像是我的知心朋友。 每当我心情不好，遇到难题的时候，我都会上来这儿向它诉说与抱怨。但他却不曾说多一句话，每次只是静静的让我说完那我埋在我心里最深处的心里话。 这次也不例外，今天的我心情真的很不好，身体也很不舒服。。。
今天我心情原本好好的，何以开开心心的跟朋友玩玩。。。结果你却在你朋友面前越玩越开心，却弄伤了我的手，弄出了一个很大的伤口。 当时我心情真的是360度转变，我真的很生气。 最近天气已经变得很热了，我们每天都必须步行去学校。 当然这会让人流汗，我本身已经很讨厌流汗还有我非常讨厌身上有汗臭味。 最糟糕的是我最近晒很多太阳，身体已经很差常常都会觉得很不舒服，皮肤也因为长晒到阳光而开始脱皮。 当你一弄伤我的手时，当时候我的手已经因脱皮而非常的辛苦，那时却无端端的多了一道伤口。 那伤口真的很痛很辛苦，我身体一流汗就会觉得很痛，很痒还有很刺痛。 这些状况让我最近整个人的都变得很火爆，我变的开始很容易发脾气，常常为了一点点的事跟你吵架，对不起。。。
刚刚下午我真的觉得很辛苦，一来，身体开始不舒服，全身上下因脱皮而觉得痛痒，再来也因手上的伤口觉的非常刺痛。 第二，想要你的一句安慰，关心的话，等了很久却一句话也没得到。。。换来的是彼此之间的沉默，一个小时的沉默。 我问你为什么当时一句话也没说，原因却是你说我摆黑脸。 其实不是我想摆黑脸，是我根本没心情去笑，我已经很不舒服，我根本就笑不出。 当时我一直期待着你的安慰关心，时间一分一秒的过，我得到的只是你的沉默。 到了现在·，我还是期待着你的一句关心。。。
下午的时候我想了很多，我们在一起已经快要一年了，我们对彼此之间的了解有多少吗？ 多吗？ 还是很少。。。？ 我也无法找出答案·。。。 我在你心占了什么地位？ 我很想知道，也找了很久。。。还是无法找出我想要的答案。 是你的男朋友吗？ 是你心里认定的另一半吗？ 还是别的？ 这是我最想要知道的答案。。。 我觉得很辛苦，我们之间的距离是否会越来越远？ 我们能长长久久吗？ 对我而言，我想要与你长长久久， 可是你呢？ 我心情跟事项真的非常的乱，做什么事情都无法的集中，这让我内心觉得非常的难过辛苦。 我有想过我们两之间选择分手是否会比较好过？ 可是，我却放不下你，放不下你的人和对你的爱。 我们都已经经历了那么多的事，我不想放弃你，也不想你会放弃我。 胡思乱想，真的让我受了苦，也让我内心受了很多的折磨。。。我不想再这样的下去。。。我只想有你在我身边，恩爱的一起走下去。。。我已经满足了。。。
对不起，我爱你 February 15 情人节昨天是2月14日情人节，我想所有的情侣都会开开心心的相约出去吧。我也一样，约了你去我们常去的海边，那充满许多的开心回忆。我记得你说你家没有一只熊熊还有喜欢吃黑色苦巧克力，所以在情人节那天我送了蛮大的熊熊和一盒黑色巧克力。只希望那天我和你能过个开心的第一个不再是单身的情人节。去海边前，我们买了饮料和鸡饭，想起鸡饭，就想起你说你班的学生特别喜欢吃鸡饭，全槟城的鸡饭都快给他们吃过了。。。哈哈! 对我而言，她班的学生真的很可爱。 到了海边，车停在看得到海边的地方，我们两坐在车上吃刚买不久的热乎乎鸡饭。奇怪的是那沙滩比平常多了很多人，情人节海边多了不少人并不稀奇，奇怪的是多了很多很多的黑人。。。难道那边举行了黑人派对？？！！ 哈哈！ 结果是什么派对都没有。。。。 三点三十分，我们两坐在海边，看着海对着她说了很多话，最重要的那一句当然是‘我爱你’啦。。。哈哈哈！ 每次当她看到海，他总是喜欢说一句话。。‘你怎么不回归大自然’，她真的把我当成一只鱼。。。冷哦！ 但是我就是喜欢她这个样子，我喜欢的就是她那么个可爱。 坐久了，我牵着她的手在沙滩上散散步。。。当时真的很热，很晒，走在沙滩上的她却很辛苦。 沙滩上那热热的沙让她走得很不舒服，脚板很热很辛苦。。。看她这样就觉得很心痛，我就直接的把她给背了起来。。。走在这么热的沙滩上我不觉得怎样，可能小时候就习惯了吧，所以没什么感觉的。但我却被她说那是因为我的脚皮很硬，就像死皮那样没什么感觉。。哈哈！说真的，我真的好像有点死皮。。。。在回家前，我们还在车上聊了一会儿。。。。在车上她说了一句‘我爱你’，那是她第三次对我讲那句话，我真的差点哭了出来，真的真的很感动， 心里在暗爽！ 送她回家后，收到你的信息说我跟你在一起的事已经被你妈妈知道了，她还说我们之间只能当朋友，不能越界，当时我真的很心痛，心痛自己会失去了你。。。我爱你，我会牵着你的手一起走下去。。。这是我答应你的 今天我心情真的很差，刚刚你在看电视没跟我讲。我等了你3个小时，信息传了很多，电话也打给你了。。。你也没接。 我却傻傻的等了三个小时。 我真的很担心你，我在怕你妈妈会阻止我们在一起而不让你用电话来联络我，那三个小时里一直在害怕着。。。结果你却跟我说你在看戏。 不知道我怎会想你从昨晚开始好像对我开始冷淡了。。我不停的想。。。对不起，我知道我比较神经质。。。刚刚真的有点生气，可是看到你的信息却什么气都消了。 今天你看了整天的戏，我们没怎么聊到,我真的觉得很辛苦真的很辛苦，辛苦的等你回我信息，很难受。。。有时候真的很希望你会为了我没回复你信息而生气。。。哎。。算了吧。。我知道现在是假期。。你在家没东西做，看电视只是想解闷罢了。。我没事的 ,心里话写了出来觉得轻松很多。。。全都发泄了。。。。对不起，写了那么多不好的事
老婆，我爱你，真的很爱你 让我陪你一起走我们这段路，直到永远。。。 December 29 我。。。 说真的，我是一个很容易吃醋的男生，常常因某些事儿吃醋，搞得自己心情往往都变得很差。。。曾经问过我的好朋友关于这件事，他也会因女朋友的事而吃了很多得醋，只是他会告诉他女友也会忍了下来！ 而我呢？ 只会忍了下来却当成没事发生。 吃醋这感觉很辛苦，所以我也很怕让我女友为了我的事而吃醋。。。
以前的我，每天会跟3或4个女生传信息，也会常出门跟女性朋友逛街。 当她男友后，我很努力的不让她为了我而担心害怕。我不再像从前那样，我不再跟别的女生传信息。。。除非谈重要的事。 她曾经说过，她刚踏入男性朋友的世界，很多事情都不懂，怕会让我吃醋！当时的我没说什么，只因我觉得我不会那么容易的吃醋，我应该让她认识更多的朋友。从前朋友遇到这些事时，都会跟我讲。。当时我觉得有些事不该吃醋的，为了这些是担心这担心那总觉得有点傻。。。哈哈！结果呢？我还是过不了这一关！其实我还好啦。。。想想一会儿就看得开了！看不开的话，过久了也不觉得什么了。。。习惯就好！ 现在的我，跟女生讲话已经很少了，我班那唯一的女生，她的朋友，还有那些在学院里碰到的女性朋友，偶尔说说一两句就走人了。。。 December 10 约定的第一天约定的第一天，凌晨四点。。。我睡不着也不想睡！刚从睡意中爬起来时脑子里想的却是刚发生的事是个梦吧。。。呆了几秒钟才发现那不是梦，傻傻的我却什么也不能做，心里很痛苦却什么都不能做的我让我感到很无奈。我真的很希望那只是个梦，但那确实是个事实！ 我不愿意承认的事实。。。。在我心里，她已经占了很大的空间，我已经不能失去她了，真的不想。。。。 这个时侯的她，做出了这个决定的她，心里是否会痛苦？ 现在的她是否睡得很甜？她会不会像我一样睡不着？我想着她，很想见到她。。。但今天只是第一天，我还有漫长的路得走，只希望我能继续走下了。 在这宁静的夜里，键盘的敲打声显得更加的响亮，但却阻止不了我脑子里胡思乱想。 三年前，我心爱的女生离我而去，是我放手的。 现在，我不想再失去我心爱的女生！我真的很喜欢她，但我却不善于表达我对她的爱，我害怕我给不了她任何的安全感。我才发现，爱上了他之后，我慢慢的在改变。 改变的是我心里的想法，对事情的看法。。。一个人时总是会变得较成熟，会常想我们的未来的路。。。 现在的心情不是很好，什么都写不出，满脑子里都是她的画面。。。我想找个人诉苦，谁能来帮帮我？我真的觉得很痛苦。。。我真的很想念她。。。以我现在的精神状况，我不懂我还能做些什么，能不能专心上课还成问题。。。。 刚刚想了很久，是当男朋友的我对她不够好，不够体贴才让她受了苦，也许那是对了，这两个星期给彼此冷静的时间。。。我累了。。。
六时三十分，刚吃完早餐。。。我胃口非常的差，一包的快熟面却只吃了一半就吃不下了。。。我肚子饿了但并不怎么想吃，吃拿一包快熟面只不过为了填饱肚子避免胃痛。 吃饱后院想休息一会儿，但一闭上眼睛就想着她总会离开我，我心就越来越痛。。。让我不能好好入睡。 快七时了，得准备好去学院。 我在担心待会在巴士上会想起我们的事。。。只希望我能努力克服这问题。。。。吴伟森！ 加油！ 我真的爱她。。。。。。 心痛半年了，离上一篇的blog已经半年了，我还是没什么改变。我真的开始觉得自己没希望了，过了这么久我的性格还是一样没改变，还是这么的小孩子气。 又失败。。。。唯一改变的是自己已经不再是一个人，有了她陪我继续走我的人生旅程，正式告别了两年的单身生活。她，第一次见到她是在拉曼学院，在同一队伍里。 我对她的第一个印象是这个女生长得蛮可爱的，瘦瘦小小，长头发，就觉得很想去拉她那长长的头发，就这样慢慢的被她吸引住了。。。那一天就是5月20日，520。在过后的日子，我渐渐地爱上了她。。。。。。 说真的，两年前的那一次分手，真的改变了我。我不再那么的天真，不再相信永恒的爱情，对爱情真的没有了那份该有的信心。。。在这两年里，我遇到了自己喜欢的女生也不敢去争取，只因为过不了自己心里的那一关，痛恨自己忘不了也放不下。忘不了的是分手后的痛，放不下的是心里的刺。 现在的我，已经忘掉也放下对这的一切。。。自己停留在一个地方太久了，却不曾发现前面的路。。现在我已开始向外踏出了第一步。。。。 虽然我有蛮多的女性朋友，但我却一点也不懂得女生的心理。到了昨天我才发现这点，我连她的心情是怎么样我也不懂，通过她的部落格我才知道她的心情是多么的低落，知道她的想法，发生了什么事。。。我曾答应她我会当个好男友，但我连这简单的事也做不好。在我跟她的世界里，我是不是只在乎我的感受？ 她的感受呢？ 她的存在呢？ 我是否在乎过？ 我爱她，真的很爱她。。。但我却不懂得去珍惜她。 她呢？ 她却对我很好，课结束后还留在学院里等我，等我的那期间她却很不好意思的当别人的电灯泡。但过后呢？？ 我却连一句话关心她感受的话也没说。 虽然她说没关系，没什么事的，可是。。。我的心却很痛。。。 第二学期开始了，因学业的关系我们见面的时间却越来越少。但我会为了多见他一面，常常从课室跑了出来。。。我却被朋友笑我，笑我重视很粘人。。。对啊！ 我就是这样！ 因为我爱她。。。就只想每天多看她一点。 今天是十二月九日，我和她发生了一件我不愿意相信那是已经发生的事。她要求我们彼此都不见面两个星期，两个星期啊！！ 说长不是很长，说短也不是很短。 两个星期后的今天就是25日，现在的我只希望那天的到来带给我希望的答案。 我问她这件事的原因，她说了只是想试试，试试我们彼此都见不到对方会是怎样。。。对别人而言，我可能根本不在意这两个星期。其实我很在意，从小到大我总是很黏家的那种人，常常黏着我妈。现在的我就是很喜欢黏着她。。。这两个星期里我该怎么办？ 在学院见到彼此却不能说话，不能联络。 我真的忍受不了了！我真的很痛苦！ 我现在才了解，有机会见到她却不能见到她是多麽痛苦的一件事，有些却想见也见不到。 其实造成这件事的发生我也有责任，是我阻止不了这件事的发生。刚刚再次问了她原因，她说她妈妈没车可以用，只好住宿舍。我只好相信，不得不相信！ 因为她是我爱的人。。。她还说了其实最重要的是两个星期后的我们会有什么改变？？ 我却不知道。。。为什么她想知道我们两个星期里的改变。。。我真的猜测不到。。。。。。。只能等待，等待两个星期，等待着她。。。。。。 在这未来的两个星期里，我会不停的做事来麻醉自己。 之前我已经说过了，我是个常胡思乱想的人，一有空闲的时间我就会想。我曾经想过很多事，好的坏的都有。。。这却给自己带来了更多的痛苦。那天在海边我告诉了她我常胡思乱想，怕她会离开了我。在那个时刻，她说了‘我爱你’，这让我真的很开心。。。在她说出不见面的时候，真的。。。我的眼泪就这样的流了出来，心里却真的很辛苦，说不出的那种痛苦。我爱她，已经爱到不能放手了。。。这两个星期，我就当成是我们彼此的约定.
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